fermarsi
guardare il cielo azzurro filtrare attraverso i rami degli alberi mossi dal vento
lasciarsi accarezzare dal rumore di un torrente che scorre in lontananza
perdersi nell'orizzonte
e mettere a fuoco la causa del tuo male
e capire che sei stanca di combatterla e di vederla sopraffarsi di te
e decidere di cambiare rotta.
Inizia il viaggio con una nuova prospettiva
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martedì 3 luglio 2012
venerdì 16 marzo 2012
stanca
arranco a fatica. cerco di galleggiare.
e sistematicamente mi sento tirare giù.
tutto questo è davvero molto pesante e spesso, troppo spesso, ho paura di non farcela.
paura di aver fatto scelte sbagliate
paura di andare nella direzione sbagliata
paura nel ritrovarsi sempre e comunque sola
e nessuna voglia di tirare fuori e condividere
con la consapevolezza che tanto nessuno capirebbe
ho l'apparenza di una donna molto fortunata
di quella che non deve chiedere mai
quando cade la tristezza in fondo al cuore, come la neve non fa rumore
qualcuno si ricorderà mai di chiedermi COME VA?
va....
e sistematicamente mi sento tirare giù.
tutto questo è davvero molto pesante e spesso, troppo spesso, ho paura di non farcela.
paura di aver fatto scelte sbagliate
paura di andare nella direzione sbagliata
paura nel ritrovarsi sempre e comunque sola
e nessuna voglia di tirare fuori e condividere
con la consapevolezza che tanto nessuno capirebbe
ho l'apparenza di una donna molto fortunata
di quella che non deve chiedere mai
quando cade la tristezza in fondo al cuore, come la neve non fa rumore
qualcuno si ricorderà mai di chiedermi COME VA?
va....
mercoledì 8 febbraio 2012
Il bucaneve
Secondo leggenda popolare i bucaneve sono nati dalla pietà angelica, per rincuorare Eva cacciata dall’Eden. Proprio per le sue caratteristiche, il bucaneve è sinonimo di speranza e nuova vita.
Detto anche “stella del mattino” perché è uno dei primi fiori a spuntare dalla terra dopo l’inverno.
Condivido nella mia pagina, per non perderlo, questo magnifico pensiero che mi ha donato una mia amica. nel giorno del SUO compleanno....
Grazie Zoe .... e buon compleanno!
******
Snow Moon o Luna di Ghiaccio. La Luna delle nevi, dal riverbero immacolato.
Bianca, come una pagina tutta da scrivere, come i campi innevati su cui gli occhi si perdono, ricreando il mondo a loro gusto.
E’ questa, infatti, una delle lunazioni del cambiamento: la purificazione di sé stessi, del proprio corpo, del proprio spirito, della propria mente. Del rinnovo interiore e di quello esteriore, se desiderate.
E’ questo il momento in cui la Natura ci fa dono dei primi accenni della Primavera, delle fioriture più coraggiose che bucano il manto freddo e candido, inneggiando alla crescita.
E’ il momento migliore per sbarazzarsi del vecchio, del superfluo, di ciò che non dobbiamo temere di considerare (e chiamare) inutile...
Dedicatevi allo Space Clearing e al Decluttering, ne gioverete voi, la vostra casa ed il vostro corpo.
E poi siate come il bucaneve, uscite dal letargo invernale e cominciate a guardarvi attorno. Eliminando il vecchio avrete fatto spazio al nuovo, presto sarà tempo di ricominciare a fare progetti per il futuro!
Ricordate quella pagina bianca? Siete voi, apritela, preparatevi a riempirla nelle prossime stagioni. Colmatevi di fiducia, di entusiasmo se siete giovani e di saggezza se siete adulte, celebratevi!
Non dovete ripartire subito se non vi sentite ancora pronte, questa è la Luna del Carnevale, tornate alle origini di questa festa, prendetevi un po’ in giro, giocate con i vostri pregi ed i vostri difetti, siate indulgenti.
Presto arriverà la Primavera, e vi vedrà protagoniste.
Per le streghette…bruciate della salvia in queste due notti, e lasciate accesa una candela bianca durante il giorno.
E…non dimenticate di dare un nome al primo bucaneve della stagione!
******
Detto anche “stella del mattino” perché è uno dei primi fiori a spuntare dalla terra dopo l’inverno.
Condivido nella mia pagina, per non perderlo, questo magnifico pensiero che mi ha donato una mia amica. nel giorno del SUO compleanno....
Grazie Zoe .... e buon compleanno!
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Snow Moon o Luna di Ghiaccio. La Luna delle nevi, dal riverbero immacolato.
Bianca, come una pagina tutta da scrivere, come i campi innevati su cui gli occhi si perdono, ricreando il mondo a loro gusto.
E’ questa, infatti, una delle lunazioni del cambiamento: la purificazione di sé stessi, del proprio corpo, del proprio spirito, della propria mente. Del rinnovo interiore e di quello esteriore, se desiderate.
E’ questo il momento in cui la Natura ci fa dono dei primi accenni della Primavera, delle fioriture più coraggiose che bucano il manto freddo e candido, inneggiando alla crescita.
E’ il momento migliore per sbarazzarsi del vecchio, del superfluo, di ciò che non dobbiamo temere di considerare (e chiamare) inutile...
Dedicatevi allo Space Clearing e al Decluttering, ne gioverete voi, la vostra casa ed il vostro corpo.
E poi siate come il bucaneve, uscite dal letargo invernale e cominciate a guardarvi attorno. Eliminando il vecchio avrete fatto spazio al nuovo, presto sarà tempo di ricominciare a fare progetti per il futuro!
Ricordate quella pagina bianca? Siete voi, apritela, preparatevi a riempirla nelle prossime stagioni. Colmatevi di fiducia, di entusiasmo se siete giovani e di saggezza se siete adulte, celebratevi!
Non dovete ripartire subito se non vi sentite ancora pronte, questa è la Luna del Carnevale, tornate alle origini di questa festa, prendetevi un po’ in giro, giocate con i vostri pregi ed i vostri difetti, siate indulgenti.
Presto arriverà la Primavera, e vi vedrà protagoniste.
Per le streghette…bruciate della salvia in queste due notti, e lasciate accesa una candela bianca durante il giorno.
E…non dimenticate di dare un nome al primo bucaneve della stagione!
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lunedì 16 gennaio 2012
...a rallentatore
con il nuovo anno oramai iniziato da 2 settimane, ho avuto una specie di blocco dello scrittore. Il blocco da foglio bianco, da pagina da voltare. Da nuovi progetti da realizzare.
Paolo Fox continua a ripetermelo: mio caro Leone, quest'anno ha un inizio tutto in salita, ma se avrai coraggio e perseveranza, inizierai ad ottenere risultati.
Beh, io procedo a rallentatore: con tanti buoni propositi, ma molta pigrizia.
Mi sento un po' in letargo: patisco il freddo di queste giornate di gennaio, che un po' mi ero adagiata su di un inverno atipico, mediterraneo.... e mi perdo nelle mattine nebbiose, mentre in coda, al volante, mi ritrovo a fantasticare su strade alternative.
Che per il momento mi basterebbe anche solo non dovermi ritrovare in tangenziale ogni santa mattina.... ma mi sa che dovrò pazientare un bel po', perchè le alternative sono davvero remote.....
Paolo Fox continua a ripetermelo: mio caro Leone, quest'anno ha un inizio tutto in salita, ma se avrai coraggio e perseveranza, inizierai ad ottenere risultati.
Beh, io procedo a rallentatore: con tanti buoni propositi, ma molta pigrizia.
Mi sento un po' in letargo: patisco il freddo di queste giornate di gennaio, che un po' mi ero adagiata su di un inverno atipico, mediterraneo.... e mi perdo nelle mattine nebbiose, mentre in coda, al volante, mi ritrovo a fantasticare su strade alternative.
Che per il momento mi basterebbe anche solo non dovermi ritrovare in tangenziale ogni santa mattina.... ma mi sa che dovrò pazientare un bel po', perchè le alternative sono davvero remote.....
venerdì 16 dicembre 2011
questione di causa ed effetto
E come al solito, ciclicamente ci ricasco. Voglio convincermi che non mi interessa, che sono superiore a questi meccanismi di nepotismo e leccaculismo.
Ed invece sistematicamente mi prendono l’anima e mi graffiano il cuore.
Nutrivo qualche speranza (perversa?) di un minimo riconoscimento, stanti gli ultimi avvenimenti. Ed invece, l’ennesima conferma: non ne vale la pena.
Cosa mi fa stare più male? Guardare il mio passato, soffermarmi su quanto dato e constatare di essere rimasta con un pugno di mosche. In questi momenti vorrei lasciar da parte la mia parte filosofica e far prevalere la razionalità. E concentrarmi su quello che ho, su ciò che ho realizzato sin d’ora, sui lati positivi. Concentrarmi sulla felicità. Eppure la sento sempre più fugace, per quanto io la cerchi.
E ci ho pensato e ripensato. Ho voluto scavare a fondo a questo mio male che mi mangia. E forse una risposta potrei trovarla. O forse si tratta solo di ammettere a me stessa che cos’è che mi fa davvero male. Smetterla di dare la colpa agli eventi esterni e affermare, in maniera schietta e netta, che il problema è solo uno: patisco del mio fallimento professionale.
Avevo immaginato un’altra sorte, un altro cammino. Ed invece, dopo aver corso per tanto tempo, dopo essere stata abituata a sentirmi “importante”, “brava”, sempre sul pezzo, adesso avverto tutto il peso di questo vuoto che mi circonda. E forse, quello che più mi ferisce, è la consapevolezza di non avere alternative, di dover assecondare la situazione, di dover accettare. E di puntare allo stipendio di fine mese. E’ così arido. Fa così male.
Ma è necessario che io sia realista, che la smetta una volta per tutte di sognare ed illudermi.
Devo accettare e farmi forte e affrontare un futuro lavorativo che non avevo programmato andasse così… ma che è stato più forte delle mie volontà.
Alla fine, ognuno è artefice del proprio destino. Ed io 4 anni fa ho fatto una scelta.
Ed invece sistematicamente mi prendono l’anima e mi graffiano il cuore.
Nutrivo qualche speranza (perversa?) di un minimo riconoscimento, stanti gli ultimi avvenimenti. Ed invece, l’ennesima conferma: non ne vale la pena.
Cosa mi fa stare più male? Guardare il mio passato, soffermarmi su quanto dato e constatare di essere rimasta con un pugno di mosche. In questi momenti vorrei lasciar da parte la mia parte filosofica e far prevalere la razionalità. E concentrarmi su quello che ho, su ciò che ho realizzato sin d’ora, sui lati positivi. Concentrarmi sulla felicità. Eppure la sento sempre più fugace, per quanto io la cerchi.
E ci ho pensato e ripensato. Ho voluto scavare a fondo a questo mio male che mi mangia. E forse una risposta potrei trovarla. O forse si tratta solo di ammettere a me stessa che cos’è che mi fa davvero male. Smetterla di dare la colpa agli eventi esterni e affermare, in maniera schietta e netta, che il problema è solo uno: patisco del mio fallimento professionale.
Avevo immaginato un’altra sorte, un altro cammino. Ed invece, dopo aver corso per tanto tempo, dopo essere stata abituata a sentirmi “importante”, “brava”, sempre sul pezzo, adesso avverto tutto il peso di questo vuoto che mi circonda. E forse, quello che più mi ferisce, è la consapevolezza di non avere alternative, di dover assecondare la situazione, di dover accettare. E di puntare allo stipendio di fine mese. E’ così arido. Fa così male.
Ma è necessario che io sia realista, che la smetta una volta per tutte di sognare ed illudermi.
Devo accettare e farmi forte e affrontare un futuro lavorativo che non avevo programmato andasse così… ma che è stato più forte delle mie volontà.
Alla fine, ognuno è artefice del proprio destino. Ed io 4 anni fa ho fatto una scelta.
domenica 20 novembre 2011
Consapevolezze
mai come in questo periodo mi rendo conto di quanto possa esssere importante volersi bene ed apprezzarsi. Ho ripreso fiducia in me stessa, nelle mie capacità e nel mio essere.
Ho ripreso a sorridere più spontanemante.
Ho rpreso a volare e ad apprezzare la leggerezza dell'essere...
Perchè ho ritrovato la me stessa di un tempo, quella che per troppo tempo era rimasta sopita. Anestetizzata. Schiacciata... da un peso non suo.
Pian piano riscopro passioni ed emozioni.
Pian piano ritorno ad innamorarmi della vita ed apprezzarne le piccole dolcezze.
Ho imparato a non donarmi spasmodicamente e a non aspettarmi nulla in cambio: e così tutto ciò che arriva è un dono, dal valore inestimabile.
E' un cammino lungo che passa attraverso la consapevolezza del proprio corpo e della propria mente. Ma io ho tutta l'intenzione di arrivare in vetta....
Ho ripreso a sorridere più spontanemante.
Ho rpreso a volare e ad apprezzare la leggerezza dell'essere...
Perchè ho ritrovato la me stessa di un tempo, quella che per troppo tempo era rimasta sopita. Anestetizzata. Schiacciata... da un peso non suo.
Pian piano riscopro passioni ed emozioni.
Pian piano ritorno ad innamorarmi della vita ed apprezzarne le piccole dolcezze.
Ho imparato a non donarmi spasmodicamente e a non aspettarmi nulla in cambio: e così tutto ciò che arriva è un dono, dal valore inestimabile.
E' un cammino lungo che passa attraverso la consapevolezza del proprio corpo e della propria mente. Ma io ho tutta l'intenzione di arrivare in vetta....
giovedì 10 novembre 2011
20 mesi
passando per caso di qua, mi è cascato l'occhio sul calendario della crescita della piccoletta: 20 mesi.
é una signorinella.
ha un caratterino che spesso diventa un caratteraccio. testarda e prepotente.
ma ha un sorriso unico. contagioso. e pieno di vita.
e mi fa sciogliere.... quando mi abbraccia così forte da togliermi il fiato.
e 20 mesi fa non l'avrei immaginato che l'amore potesse essere così forte... e chissà come sarà tra 20 mesi ancora....
é una signorinella.
ha un caratterino che spesso diventa un caratteraccio. testarda e prepotente.
ma ha un sorriso unico. contagioso. e pieno di vita.
e mi fa sciogliere.... quando mi abbraccia così forte da togliermi il fiato.
e 20 mesi fa non l'avrei immaginato che l'amore potesse essere così forte... e chissà come sarà tra 20 mesi ancora....
sabato 17 settembre 2011
l'altra faccia di me
da circa sei mesi ho inziato a coltivare una passione che man mano è riuscita a tirar fuori la parte più dolce e creativa della mia personalità: il cake design!
Ebbene sì, pensando alla realizzazione delle torte di compleanno per i miei nanetti, mi sono lasciata travolgere da questa avventura, tanto da dare vita, assieme alla "socia di sogni" Laura, ad un'avventura dal nome MammaCheTorte.
questa passione pian piano sta iniziando ad occupare sempre più spazio nella mia quotidianità (dopo la famiglia, i nanetti, il lavoro "ufficiale"...) tanto che molto spesso mi trovo a fantasticare di un futuro fatto davvero di zucchero....
sono cosciente dei miei limiti e dei limiti di questa prospettiva, ma d'altra parte mi vedo, nelle mie creazioni, sempre più migliorare e soprattutto sempre più appassionata.
E allora mi lascio trasportare dal pensiero di Steve Jobs: "l'unico modo per fare un gran bel lavoro, è amare quello che fate. Se non avete ancora trovato ciò che fa per voi, continuate a cercare, non fermatevi, come capita per le faccende di cuore, saprete di averlo trovato non appena ce lo avrete davanti. E, come le grandi storie d'amore, diventerà sempre meglio con il passare degli anni. Quindi contiunuate a cercare finchè non lo trovate. Non accontentatevi. Siate affamati. Siate folli"
ed io ho proprio bisogno di sentirmi Folle....
Ebbene sì, pensando alla realizzazione delle torte di compleanno per i miei nanetti, mi sono lasciata travolgere da questa avventura, tanto da dare vita, assieme alla "socia di sogni" Laura, ad un'avventura dal nome MammaCheTorte.
questa passione pian piano sta iniziando ad occupare sempre più spazio nella mia quotidianità (dopo la famiglia, i nanetti, il lavoro "ufficiale"...) tanto che molto spesso mi trovo a fantasticare di un futuro fatto davvero di zucchero....
sono cosciente dei miei limiti e dei limiti di questa prospettiva, ma d'altra parte mi vedo, nelle mie creazioni, sempre più migliorare e soprattutto sempre più appassionata.
E allora mi lascio trasportare dal pensiero di Steve Jobs: "l'unico modo per fare un gran bel lavoro, è amare quello che fate. Se non avete ancora trovato ciò che fa per voi, continuate a cercare, non fermatevi, come capita per le faccende di cuore, saprete di averlo trovato non appena ce lo avrete davanti. E, come le grandi storie d'amore, diventerà sempre meglio con il passare degli anni. Quindi contiunuate a cercare finchè non lo trovate. Non accontentatevi. Siate affamati. Siate folli"
ed io ho proprio bisogno di sentirmi Folle....
giovedì 8 settembre 2011
e sì che ce la posso fare!
siamo rientrati nella quotidianità: i nanetti ha ripreso l'asilo (piccoletta al nido e l'ometto alla materna), io sono tornata in ufficio.
Le giornate si accorciano sempre di più, ma ricomincia la routine. e a me la routine rasserena un bel po'. Mi dà quei punti fermi che io cerco sempre, senza i quali mi trovo un po' spaesata.
Perchè sono fatta così: ho bisogno di obiettivi da raggiungere, e sicurezze....
E allora in questa routine sto iniziando a mettere in pratica i buoni propositi di settembre: la dieta prosegue alla grande (sono fiera fiera fiera di me!!!), ci sono più buonumore nelle mie giornate e più passeggiate nei miei pomeriggi e l'approccio con il lavoro è stato molto soft, con uno spirito diverso.... quasi ascetico. Della serie: ma sì, che poi così male non va!
e mi sembra che davvero pensando positivo, il positivo arriva....
Le giornate si accorciano sempre di più, ma ricomincia la routine. e a me la routine rasserena un bel po'. Mi dà quei punti fermi che io cerco sempre, senza i quali mi trovo un po' spaesata.
Perchè sono fatta così: ho bisogno di obiettivi da raggiungere, e sicurezze....
E allora in questa routine sto iniziando a mettere in pratica i buoni propositi di settembre: la dieta prosegue alla grande (sono fiera fiera fiera di me!!!), ci sono più buonumore nelle mie giornate e più passeggiate nei miei pomeriggi e l'approccio con il lavoro è stato molto soft, con uno spirito diverso.... quasi ascetico. Della serie: ma sì, che poi così male non va!
e mi sembra che davvero pensando positivo, il positivo arriva....
venerdì 26 agosto 2011
Buoni propositi
Rientrata da queste strane-brevi vacanze, la mia testa è piena di pensieri, di dubbi, domande... e quando mai? io sono un eterno punto interrogativo!!!
Tra tutti questi interrogativi, però in questo momento mi preme far spazio ai buoni propositi per la nuova stagione che sta per iniziare, perchè ripartire dopo le vacanze estive è un po' come iniziare un anno nuovo...
1° - DIMAGRIRE.
Eh sì, adesso basta, non se ne può più di mamma-ippopotama. E' vero che c'è stata prima la gravidanza, poi l'allattamanto e a seguire nuova gravidanza e nuovo allattamento, ma mica mi posso ridurre così a 34 anni io, no? E neanche posso continuare a fare su e giù, in un eterno flusso yo-yo.... ho bisogno di ritrovare il mio corpo ed il piacere di guardarmi. Di sentirmi donna e di piacere al mio uomo. e quindi devo farlo questo sforzo, devo impormi la costanza (e quanto mi manca..) e fissarmi il mio obiettivo. Quindi adesso si parte, ho scelto la mia dieta e per natale vorrei ritornare ad essere IO (non un figurino, non una modella, ma semplicemente la Stefi di un bel po' di anni fa, serena con sè stessa ed il suo corpo...)
2° - Ritrovare il PIACERE DI LAVORARE.
Da quanto ho ripreso il lavoro post gravidanza, tant5e cose sono cambiate, le prospettive di crescita professionale si sono completamente azzerate e questo mi ha buttato in un limbo che ha influito su tanti aspetti della mia vita... perchè sono sempre insoddisfatta, perchè mi pesa tutto e perchè così non riesco a gioiere neanche delle cose belle che ho (e ne ho tante!). E allora, con la ripresa del lavoro tra qualche giorno, vorrei riprendere a metterci la passione che c'era un tempo, quella che mi faceva correre e galoppare, quella che mi ha vista scalare vette in tempi rapidissimi... e anche se in fondo non ci sarà nessuna bandierina ad aspettarmi,io devo farlo PER ME, per dare un senso a tutti gli anni di studio, i sacrifici e le fatiche...ma soprattutto per confermare a me stessa che nulla è cambiato e che se voglio, possso...
3° - Più QUALITA' alla mia FAMIGLIA.
Voglio ritornare a donare sorrisi e carezze, perchè da troppo tempo urla e tristezza si sono impossessate di me... e la mia famiglia, i miei due cuccioli e il mio maritozzo hanno bisogno di me, della MammOta che infonde coraggio e dona tanto amore....
Ecco questi sono i miei 3 buoni propositi che vorrei mettere in atto... e spero di potermi ritrovare a Natale, in occasione delle prossime vacanze, a tirare un bilancio tutto positivo di obiettivi raggiunti. Devo mettercela tutta e ricordarmi che VOLERE è POTERE
Tra tutti questi interrogativi, però in questo momento mi preme far spazio ai buoni propositi per la nuova stagione che sta per iniziare, perchè ripartire dopo le vacanze estive è un po' come iniziare un anno nuovo...
1° - DIMAGRIRE.
Eh sì, adesso basta, non se ne può più di mamma-ippopotama. E' vero che c'è stata prima la gravidanza, poi l'allattamanto e a seguire nuova gravidanza e nuovo allattamento, ma mica mi posso ridurre così a 34 anni io, no? E neanche posso continuare a fare su e giù, in un eterno flusso yo-yo.... ho bisogno di ritrovare il mio corpo ed il piacere di guardarmi. Di sentirmi donna e di piacere al mio uomo. e quindi devo farlo questo sforzo, devo impormi la costanza (e quanto mi manca..) e fissarmi il mio obiettivo. Quindi adesso si parte, ho scelto la mia dieta e per natale vorrei ritornare ad essere IO (non un figurino, non una modella, ma semplicemente la Stefi di un bel po' di anni fa, serena con sè stessa ed il suo corpo...)
2° - Ritrovare il PIACERE DI LAVORARE.
Da quanto ho ripreso il lavoro post gravidanza, tant5e cose sono cambiate, le prospettive di crescita professionale si sono completamente azzerate e questo mi ha buttato in un limbo che ha influito su tanti aspetti della mia vita... perchè sono sempre insoddisfatta, perchè mi pesa tutto e perchè così non riesco a gioiere neanche delle cose belle che ho (e ne ho tante!). E allora, con la ripresa del lavoro tra qualche giorno, vorrei riprendere a metterci la passione che c'era un tempo, quella che mi faceva correre e galoppare, quella che mi ha vista scalare vette in tempi rapidissimi... e anche se in fondo non ci sarà nessuna bandierina ad aspettarmi,io devo farlo PER ME, per dare un senso a tutti gli anni di studio, i sacrifici e le fatiche...ma soprattutto per confermare a me stessa che nulla è cambiato e che se voglio, possso...
3° - Più QUALITA' alla mia FAMIGLIA.
Voglio ritornare a donare sorrisi e carezze, perchè da troppo tempo urla e tristezza si sono impossessate di me... e la mia famiglia, i miei due cuccioli e il mio maritozzo hanno bisogno di me, della MammOta che infonde coraggio e dona tanto amore....
Ecco questi sono i miei 3 buoni propositi che vorrei mettere in atto... e spero di potermi ritrovare a Natale, in occasione delle prossime vacanze, a tirare un bilancio tutto positivo di obiettivi raggiunti. Devo mettercela tutta e ricordarmi che VOLERE è POTERE
mercoledì 10 agosto 2011
Sfondo
sono trascorsi quasi 6 mesi dal mio ultimo post...ogni tanto passavo di qui e lo trovavo così, abbandonato, un po' malinconico. una raccolta di momenti e pensieri così miei eppure così lontani.
Quante cose possono accadere in 6 mesi. Eppure tutto può sembrare pietrificato. Come i pensieri che fanno fatica a scorrere e lasciarsi trascinare sulla tastiera e poi sullo schermo ... e rimanere lì.
Guardo la mia vita attraverso i messaggi lasciati in questo diario virtuale, un diario che ha raccolto le emozioni di un'attesa e di un arrivo. quello della principessa di casa. e poi i suoi primi vagiti, le difficoltà di una vita a 4... e le gioie che solo due sorrisi innocenti possono donarti.
è stato un anno difficile questo qui.
a volte mi è sembrato di affogare e non riuscire più a risalire a galla.
tante volte, lo ammetto, ho avuto voglia di mollare tutto e scappare.
ma ha prevalso la forza. la nostra forza. perchè noi 4 assieme possiamo tutto. perchè noi siamo una famiglia. perchè l'amore che ci vogliamo, incondizionato, è la nostra linfa vitale. e perchè possiamo contare solo su di noi.
è stato un anno duro.
l'estate sta per volgere al termine, e noi non l'abbiamo ancora assaporata, siamo ancora qui alla vigilia di una partenza che continua a slittare e si fa sempre più lontana. ma siamo noi 4.
Ecco sì. Il silenzio dei 6 mesi ha portato in sè una sola grande consapevolezza: è in me ed in noi 4 che devo cercare la felicità, l'amore, la passione e realizzazione. Tutto il resto è nulla. Tutto il resto è effimero, oggi c'è, domani chissà.
Ricominciare da me per ricominciare da noi.
Essere capace di accettare una perdita e viverla come un nuovo inizio.
Perchè chi è stato capace di farti così del male non merita lo spazio neanche nei ricordi.
e allora si ricomincia con una pagina bianca. Ma non vuota, perchè in questa pagina continueremo ad esserci, ora e sempre, noi 4... e tutto il resto è solo sfondo.
Quante cose possono accadere in 6 mesi. Eppure tutto può sembrare pietrificato. Come i pensieri che fanno fatica a scorrere e lasciarsi trascinare sulla tastiera e poi sullo schermo ... e rimanere lì.
Guardo la mia vita attraverso i messaggi lasciati in questo diario virtuale, un diario che ha raccolto le emozioni di un'attesa e di un arrivo. quello della principessa di casa. e poi i suoi primi vagiti, le difficoltà di una vita a 4... e le gioie che solo due sorrisi innocenti possono donarti.
è stato un anno difficile questo qui.
a volte mi è sembrato di affogare e non riuscire più a risalire a galla.
tante volte, lo ammetto, ho avuto voglia di mollare tutto e scappare.
ma ha prevalso la forza. la nostra forza. perchè noi 4 assieme possiamo tutto. perchè noi siamo una famiglia. perchè l'amore che ci vogliamo, incondizionato, è la nostra linfa vitale. e perchè possiamo contare solo su di noi.
è stato un anno duro.
l'estate sta per volgere al termine, e noi non l'abbiamo ancora assaporata, siamo ancora qui alla vigilia di una partenza che continua a slittare e si fa sempre più lontana. ma siamo noi 4.
Ecco sì. Il silenzio dei 6 mesi ha portato in sè una sola grande consapevolezza: è in me ed in noi 4 che devo cercare la felicità, l'amore, la passione e realizzazione. Tutto il resto è nulla. Tutto il resto è effimero, oggi c'è, domani chissà.
Ricominciare da me per ricominciare da noi.
Essere capace di accettare una perdita e viverla come un nuovo inizio.
Perchè chi è stato capace di farti così del male non merita lo spazio neanche nei ricordi.
e allora si ricomincia con una pagina bianca. Ma non vuota, perchè in questa pagina continueremo ad esserci, ora e sempre, noi 4... e tutto il resto è solo sfondo.
giovedì 18 novembre 2010
Carne da macello....
Questa è l'impressione avuta stamattina all'arrivo in stazione, quando il treno delle 7.46, con 35 min di ritardo, si è fermato e ha aperto le porte. Gente stipata su più livelli, vetri appannati, un rumore sordo, quasi un belato di sottofondo. E lo stridere di ferraglie
Tutti diretti alla Grande Città per affrontare la giornata di studio, lavoro o chissà per quale altra avventura. Ma sul volto di tutti rassegnazione, per un'altra giornata in cui conservare un minimo di dignità umana è una lotta....sin dal primo mattino.....
l'ho lasciato passare.
Tutti diretti alla Grande Città per affrontare la giornata di studio, lavoro o chissà per quale altra avventura. Ma sul volto di tutti rassegnazione, per un'altra giornata in cui conservare un minimo di dignità umana è una lotta....sin dal primo mattino.....
l'ho lasciato passare.
domenica 9 maggio 2010
Tanti Auguri....
A ME!!
oggi è la festa della MAMMA e quest'anno mi voglio fare gli auguri da sola, perchè me li merito, perchè sonno felice, perchè sono mammabis, perchè IO per questa festa mi son0 fatta il regalo più bello: due splendidi figli dagli occhietti a mandorla che ricordano tanto i miei e nei quali mi perdo a sognare e mi ritrovo a sorridere ogni volta che mi sento un po' giù...
martedì 27 aprile 2010
Allo specchio
in un attimo di pausa e di silenzio, nell'intervallo tra una poppata, una lavatrice e una passeggiata al parco, ti ritrovi a guardarti allo specchio e a domandarti se ritornerai mai quella di una volta.... e sai già la sconfortante risposta :(
l'unica soluzione sarebbe una totale liposcultura, roba da ricostruzione generale.
pessimismo e fastidio in una giornata grigia quasi novembrina. qui si aspetta sempre la primavera che prima o poi arriverà... e il problema però è che poi bisognerà scoprirsi!!!
Argh!
venerdì 9 aprile 2010
Bilanci
domani la mia polpettina bellissima compie il suo primo mese. I giorni stanno volando via e stento a credere che sia già trascorso un mese da quel mercoledì con i fiocchi di neve...
sono cambiate tante cose, sono cambiata io. Sono una mamma bis. Non nego che le difficioltà sono tante e il tempo è sempre poco per stare dietro a due cuccioli con così poca differenza di età. non nego che ci sono stati (e credo ce ne saranno ancora) momenti di sconforto e di paura. Momenti di tristezza e di "non ce la farò mai". Il Nano grande è alle prese con mille capricci e con mille "NO". La nanetta piccola vuole solo ed esclusivamente le tette della sua mamma... a ciclo continuo con pause massime di 2 ore.
Ma, nonostante tutto, credo che questi due gioielli siano la cosa più bella della mia vita, la gioia più grande, il sole più splendente. Non potrei desiderare altro oltre questa magnifica famiglia che con il Maritozzo abbiamo costruito.
Il Nano è bellissimo ed è coccolone ed infondo i capricci sono naturali a questa età... deve pur crescere!
La Polipetta è un gioiellino, la guardo e mi meraviglio delle bellezze della natura. E' perfetta ed è cresciuta in me, si sta nutrendo di me... e tutto questo è magico!
Insomma in questi 30 giorni il bilancio non può che essere positivo: donna, mamma e moglie, stanca ma felice!
mercoledì 10 marzo 2010
Prima di andare via...
ci siamo. è solo questione di ore.
sentimenti contrastanti si impadroniscono di me, e non è vero che, essendo la seconda volta e sapendo quello che mi aspetta (c-cut) sono più tranquilla... anzi...
dentro di me si dipanda una matassa di pensieri e parole che però rimane a mezz'aria.
e allora in questo momento il mio pensiero voglio dedicarlo al Nano che, tra poco/pochissimo, diventerà il "grande" e che mi mancherà da morire in questi 5gg, perchè dopo 9 mesi nel pancione e 20 mesi di vita, questa è la prima volta che ci separiamo, che non mi addormento dopo avergli dolcemente accarezzato i boccoli biondi....
"Amore mio, la mamma tornerà presto e tornerà con la fratellina di cui tanto hai sentito parlare.... e nulla cambierà tra noi, stanne certo. Perchè ogni figlio è unico e si è mamme sempre e solo di più..."
... e un pensiero al PapaRozzo/Maritozzo, compagno di avventura da quel 14 dicembre 1996...
"Ci siamo, stiamo per iniziare un altro splendido cammino. E io ti amo"
A presto
domenica 7 marzo 2010
Attimi
Oggi il mio piccolo grande Ometto compie 20 mesi. I giorni sono volati via da quel fantastico 7 luglio e la nostra vita è stata completamente stravolta: adesso è colorata, rumorosa, ogni giorno è una scoperta, tutta riccioli e capricci... e non me la immagino altrimenti...
Tra 3 giorni la nostra piccola stella porterà un po' di tonalità rosa/lilla in questa famiglia che cresce. Ed io sto iniziando a realizzarlo adesso. Faccio i conti con insonnia e contrazioni. Con reflusso e mal di testa. Stanchezza.... ma poi poggio la mano su questo enorme pancione e penso che tra un po' non ci sarà più e LEI sarà qui tra le mie braccia... Che potrò perdermi nei suoi occhi cinesini, annusare il suo odore di bimba nascosto nelle pieghe di ogni cm della sua pelle morbida....
ci sono attimi che vorresti immortalare per sempre nella memoria, attimi unici per te che ne conosci il perchè.
Questo momento, in cui tutto è silenzioso, lo porterò con me quando avremo intrapreso un altro nuovo cammino... e manca pochissimo.
mercoledì 3 marzo 2010
Pensieri all'alba...
Partendo dalla constatazione che la valigia non è ancora pronta, oggi il contagiorni segna -14 alla data X.... il fatto è che vi è la non remota possibilità che manchi ancora meno, visto che in questi ultimi giorni ne sono successi di stravolgimenti e GineRossi ha detto che si esprimerà domani...
Io non sono sparita, il nido è (more o less) pronto, ma nel frattempo sono stata risucchiata dal lavoro (eh sì, capita anche questo al 9° mese di gravidanza....) e cerco di stare in piedi. Anche se la cosa mi risulta abbastanza difficile.
Vorrei stare qui a coccolarmi il mio pancione e invece devo arrendermi all'idea che tra un po' non ci sarà più... e mi mancherà ... e chissà poi cosa sarà.
E allora penso e sogno.
E parlo alla mia piccola che è ancora dentro di me per dirle che, quando sarà il momento, spero sia quello giusto. Nelle mille paure ma anche nella gioia di vedere il suo sorriso.
E guardo il mio cucciolo nel suo lettino e penso che a breve diventerà "il grande di casa" ma che per me sarà sempre il gamberetto. E che l'amore di una mamma non si divide, ma si moltiplica per ogni figlio.
E penso a questa nostra famiglia e capisco che non potrei desiderare altro...
Io non sono sparita, il nido è (more o less) pronto, ma nel frattempo sono stata risucchiata dal lavoro (eh sì, capita anche questo al 9° mese di gravidanza....) e cerco di stare in piedi. Anche se la cosa mi risulta abbastanza difficile.
Vorrei stare qui a coccolarmi il mio pancione e invece devo arrendermi all'idea che tra un po' non ci sarà più... e mi mancherà ... e chissà poi cosa sarà.
E allora penso e sogno.
E parlo alla mia piccola che è ancora dentro di me per dirle che, quando sarà il momento, spero sia quello giusto. Nelle mille paure ma anche nella gioia di vedere il suo sorriso.
E guardo il mio cucciolo nel suo lettino e penso che a breve diventerà "il grande di casa" ma che per me sarà sempre il gamberetto. E che l'amore di una mamma non si divide, ma si moltiplica per ogni figlio.
E penso a questa nostra famiglia e capisco che non potrei desiderare altro...
mercoledì 17 febbraio 2010
La Data
La "piccola" nel pancione ha già raggiunto quota 3kg ( e siamo ancora alla 35^ settimana di gestazione...). GineRossi ha decretato il giornoX: MERCOLEDI' 17 MARZO conosceremo la nostra piccola stella!!! Non vedo l'ora di poterla stringere tra le braccia e poter immortalare nella mia mente il primo incontro dei nostri sguardi. E sarà magia.
Piccola mia, abbiamo ancora esattamente 4 settimane da condividere IO e TE, mentre tutto il resto del mondo è fuori. Ti voglio bene, ti amo, sei nel mio cuore e nella mia testa, oltre che nel mio ventre e so che quando arriverà quel giorno sarà per entrambe un giorno speciale, l'inizio di una grande avventura chiamata vita. Ti stringerò e ti bacerò, piangerò di gioia e d'amore e terrò con me il tuo profumo in quell'attimo in cui, di nuovo, sarò Mamma...
giovedì 7 gennaio 2010
Un brindisi posticipato
Siamo nel 2010. E lo siamo da ben 7 giorni.
Il Nano oggi compie 18 mesi.... un anno e mezzo. E sembra incredibile. E' un ometto, tra un po' sarà il "grande".
La Principessa nel pancione oggi compie 29 settimane e mancano più o meno 2 mesi.
Il tempo sta scorrendo via veloce e pian pian piano lo Tsunami che ci ha investito inizia a regredire, le macerie iniziano a farsi da parte e noi tentiamo di ricostruire.
In questo Nuovo Anno che, diciamo, non è iniziato proprio come avrei voluto (anzi!!!) e per il quale ho deciso di brindare un po' più in là. Adesso mi sento in una sorta di limbo, in un passaggio tra quel che era e quel che sarà. E inizio a fare i conti con le cose da preparare, quello che manca, ciò che bisogna fare. Arriverà il nostro "capodanno" e brinderemo.
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