Fatiche

questa è stata una giornata impegnativa, di una settimana impegnativa: siamo rientrati martedì dalle nostre brevi-strane vacanze e da mercoledì vivo da sola in simbiosi con i nani dalle 8 del mattino alle 8 di sera quando rientra Paparozzo dal lavoro. E così in avanbti sino a settembre, con l'inizio del nido e della scuola materna (si si lo so, si chima scuola dell'infanzia adesso, ma a me non piace!)
I Nani sono particolarmente turbolenti nell'ultimo periodo. Mi chiedo se sia normale, se sia normale il cambiamento di comportamento del Nano grande che è sempre stato un bambino tranquillo ed ubbidiente ed invece ultimamente sembra che il suo sport preferito sia farmi urlare (e farmi pentire di quello che urlo)... non riesco a stargli più dietro. Nana piccola d'altra parte è sempre più vivace e spericolata e copia in pieno quello che vede fare al fratello. il che è tutto dire.
Oggi full time no stop con loro, causa lavoro anche serale del maritozzo...
Sono cotta, brasata, bollita... come una pera.
e mi chiedo se sto sbagliando qualcosa, se sto perdendo qualche pezzo per strada, se sono io che faccio difficoltà ad organizzare e pianificare e gestire... ma a volte mi sembra davvero di boccheggiare e non riuscire più a far nulla, di non aver tempo neanche per andare in bagno... salvo poi rendermi conto che appena ho un po' di tempo per me (tipo pausa nanna dei nani post pranzo) non so da dove iniziare a fare quello che vorrei...con il risultato che sistematicamente non faccio nulla. sono come in catalessi.
che sia giusto così?
Vorrei ritrovare le energie e la spensieratezza. Vorrei ritrovare la mamma serena e felice di un tempo, che condivideva le giornate con il nanetto con tanta semplicità... e invece adesso mi sembra troppo spesso un lungo annaspare nella giornata per fare in modo che arrivi sera...ma così non va...
Tiro un sospiro e chiedo aiuto anche a loro, i Nanetti, affinchè mi insegnino ad essere mamma: che a me nessuno lo ha insegnato, e so che molte volte sbaglio in quello che faccio, ma lo faccio comunque con tutto l'amore che ho per loro...
E spero che questo loro lo sentano...

Buoni propositi

Rientrata da queste strane-brevi vacanze, la mia testa è piena di pensieri, di dubbi, domande... e quando mai? io sono un eterno punto interrogativo!!!
Tra tutti questi interrogativi, però in questo momento mi preme far spazio ai buoni propositi per la nuova stagione che sta per iniziare, perchè ripartire dopo le vacanze estive è un po' come iniziare un anno nuovo...
1° - DIMAGRIRE.
Eh sì, adesso basta, non se ne può più di mamma-ippopotama. E' vero che c'è stata prima la gravidanza, poi l'allattamanto e a seguire nuova gravidanza e nuovo allattamento, ma mica mi posso ridurre così a 34 anni io, no? E neanche posso continuare a fare su e giù, in un eterno flusso yo-yo.... ho bisogno di ritrovare il mio corpo ed il piacere di guardarmi. Di sentirmi donna e di piacere al mio uomo. e quindi devo farlo questo sforzo, devo impormi la costanza (e quanto mi manca..) e fissarmi il mio obiettivo. Quindi adesso si parte, ho scelto la mia dieta e per natale vorrei ritornare ad essere IO (non un figurino, non una modella, ma semplicemente la Stefi di un bel po' di anni fa, serena con sè stessa ed il suo corpo...)

2° - Ritrovare il PIACERE DI LAVORARE.
Da quanto ho ripreso il lavoro post gravidanza, tant5e cose sono cambiate, le prospettive di crescita professionale si sono completamente azzerate e questo mi ha buttato in un limbo che ha influito su tanti aspetti della mia vita... perchè sono sempre insoddisfatta, perchè mi pesa tutto e perchè così non riesco a gioiere neanche delle cose belle che ho (e ne ho tante!). E allora, con la ripresa del lavoro tra qualche giorno, vorrei riprendere a metterci la passione che c'era un tempo, quella che mi faceva correre e galoppare, quella che mi ha vista scalare vette in tempi rapidissimi... e anche se in fondo non ci sarà nessuna bandierina ad aspettarmi,io devo farlo PER ME, per dare un senso a tutti gli anni di studio, i sacrifici e le fatiche...ma soprattutto per confermare a me stessa che nulla è cambiato e che se voglio, possso...

3° - Più QUALITA' alla mia FAMIGLIA.
Voglio ritornare a donare sorrisi e carezze, perchè da troppo tempo urla e tristezza si sono impossessate di me... e la mia famiglia, i miei due cuccioli e il mio maritozzo hanno bisogno di me, della MammOta che infonde coraggio e dona tanto amore....

Ecco questi sono i miei 3 buoni propositi che vorrei mettere in atto... e spero di potermi ritrovare a Natale, in occasione delle prossime vacanze, a tirare un bilancio tutto positivo di obiettivi raggiunti. Devo mettercela tutta e ricordarmi che VOLERE è POTERE

Aria nuova

Ho deciso di cambiare. Ho deciso di provarci, almeno.
Via la maschera, ho bisogno di mostrare a tutti, ma prima di tutto a me stessa, che sono ancora capace di sorridere e gioire. Che non sono una musona lagnona.
Ho bisogno di mostrare a me stessa che sono capace di voltare pagina, che sono capace di mettere un punto e ricominciare. Che, per quanto la ferita faccia male, non ha senso rimurginarci su che poi rischia di fare ancora più male. Soprattutto per chi non lo merita il mio dolore.
Ed allora si riparte.... e riparto da qui, da questo angolo solo mio: nuovi colori, nuovo stile e nuova luce.... e la speranza di non perdermi, la speranza di poter raccontare di sorrisi e serenità. Che la vita è uno specchio, mi disse un giorno una persona che credevo una grande amica....
e allora io sorrido, sorrido per quanto sono fortunata, per tutto l'amore che mi circonda, la magnifica famiglia che ho costruito, l'uomo che mi ama da quasi 15 anni. io sorrido e rido in faccia a chi ha voluto farmi del male, ma invece mi ha resa più forte.
Oggi c'è un colore nuovo. Oggi si respira aria pulita
e domani si parte per le vacanze: come non sorridere?
:D

Tu

ehi tu, che hai superato il metro da un bel pezzo, archiviato il pannolino giorno e notte in una sola settimana, quando oramai eravamo un po' abituati all'idea che sarebbe stata una cosa mooolto lunga e come al solito ci hai lasciati di stucco, tu che sei il biondo di casa, che cerchi coccole e dispensi "ti voglio bene", tu che odi le zucchine e ami i tortellini, tu che passeresti ore ed ore ad ascoltare storie di cavalieri e maghi, draghi e supereroeri e corri per casa lanciando ragnatele, tu che a volte mi fai arrabbiare così tanto da farmi diventare MammaCattiva, ma che un attimo dopo mi ammali con il tuo sguardo furbetto.... tu che eri il mio gamberetto attaccato allo scoglio che abbiamo dovuto sfrattare dal suo monolocale... il mio Nano dagli occhi cinesini... tu che hai soffiato sulla tua 3^ candelina poco più di un mese fa, incantato dalla torta che ho realizzato in una notte solo per ammirare il tuo sorriso e gioire della tua felicità...
TU che stai crescendo qui sotto i miei occhi, non avere fretta perchè ho paura di perdermi qualcosa, e non me lo perdonerei.

Sfondo

sono trascorsi quasi 6 mesi dal mio ultimo post...ogni tanto passavo di qui e lo trovavo così, abbandonato, un po' malinconico. una raccolta di momenti e pensieri così miei eppure così lontani.
Quante cose possono accadere in 6 mesi. Eppure tutto può sembrare pietrificato. Come i pensieri che fanno fatica a scorrere e lasciarsi trascinare sulla tastiera e poi sullo schermo ... e rimanere lì.
Guardo la mia vita attraverso i messaggi lasciati in questo diario virtuale, un diario che ha raccolto le emozioni di un'attesa e di un arrivo. quello della principessa di casa. e poi i suoi primi vagiti, le difficoltà di una vita a 4... e le gioie che solo due sorrisi innocenti possono donarti.
è stato un anno difficile questo qui.
a volte mi è sembrato di affogare e non riuscire più a risalire a galla.
tante volte, lo ammetto, ho avuto voglia di mollare tutto e scappare.
ma ha prevalso la forza. la nostra forza. perchè noi 4 assieme possiamo tutto. perchè noi siamo una famiglia. perchè l'amore che ci vogliamo, incondizionato, è la nostra linfa vitale. e perchè possiamo contare solo su di noi.
è stato un anno duro.
l'estate sta per volgere al termine, e noi non l'abbiamo ancora assaporata, siamo ancora qui alla vigilia di una partenza che continua a slittare e si fa sempre più lontana. ma siamo noi 4.
Ecco sì. Il silenzio dei 6 mesi ha portato in sè una sola grande consapevolezza: è in me ed in noi 4 che devo cercare la felicità, l'amore, la passione e realizzazione. Tutto il resto è nulla. Tutto il resto è effimero, oggi c'è, domani chissà.
Ricominciare da me per ricominciare da noi.
Essere capace di accettare una perdita e viverla come un nuovo inizio.
Perchè chi è stato capace di farti così del male non merita lo spazio neanche nei ricordi.
e allora si ricomincia con una pagina bianca. Ma non vuota, perchè in questa pagina continueremo ad esserci, ora e sempre, noi 4... e tutto il resto è solo sfondo.